Регистрация Вход
Город
Город
Город

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. "Он тиран, невыносимый человек" или "она все время всем недовольна" – вот распространенные жалобы тех, кто страдает от сложных отношений в семье. Но психолог Александр Колмановский  убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва со временем могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.





"Милая, ты услышь меня!"


Ссоры и разногласия между супругами нередко заканчиваются скандалами и сетованиями – с этим человеком жить невозможно! Что стоит за такими претензиями?

– Бессознательное ожидание, что "мною будут заниматься, на мне сосредоточатся". Конечно, отношения двоих состоят не только из этого ожидания. Есть и сексуальное влечение, и человеческий интерес, и готовность помочь. Но если мы говорим о претензии, то она вытекает именно из ожидания, которое не оправдалось.

Именно этим ожиданием объясняется, например, тот парадоксальный факт, что очень трудно бывает признаться в любви. Почему же так трудно сказать о том, что один человек максимально хорошо относится к другому? Потому, что он боится отказа. Но раз он боится отказа – значит, это было не заявление, а запрос, просьба: займись мной, принадлежи мне, потрать на меня свою нежность, свое время. Это острая потребность – чтобы мне было хорошо в рамках наших с тобой отношений. Эта потребность есть у всех людей, вступающих в брак, но у всех она бывает выражена в разной степени. Кто покрепче, поустойчивее, у того больше шансов сосредоточиться на другом человеке, действительно заняться им. И если один в браке понимает, что все выходки другого (его раздражение, придирки и скандалы ) – это только запрос: обрати на меня внимание, видишь, как мне плохо! – то у отношений есть перспектива. К сожалению, это происходит редко. Как правило, люди не понимают подоплеку взаимных претензий , и оба ждут, что "он наконец образумится", "пойдет мне навстречу". Но, как правило, не дожидаются. Недолюбленный, не нашедший себя человек сам по себе не станет долюбленным и наполненным. Это может произойти, только если им сильно заниматься. Поэтому за такими сюжетами, когда муж недоволен тем, как жена убирается, или жена недовольна тем, как муж зарабатывает, всегда стоит более глубокие и важные причины – взаимонаправленные друг на друга ожидания, непонятые и неудовлетворенные.

– Вы знаете случаи, когда проблемный человек изменялся именно благодаря тому, что вторая половина, как вы говорите, "сосредотачивалась" на нем?

– Да, и немало. Например, у меня есть знакомая семья, где муж был человеком исключительно раздражительным, очень небезопасным, таким "нервно-паралитическим" мужем. И за несколько лет семейной жизни жена смогла его совершенно преобразить – он стал уравновешенным и доброжелательным. Он мне описывал некоторые эпизоды из их жизни. Как-то он узнал, что часы нельзя держать рядом с электромагнитными приборами, и вдруг, придя домой, обнаружил, что у них как раз часы стоят на холодильнике. Он напустился на свою жену, стал кричать, что она портит хорошие вещи. А она, вместо того чтобы обидеться или в ответ напуститься на него, так простодушно ему ответила: "Володенька, ты меня обязательно учи, я такая дура по части техники". И он говорит, что почувствовал себя совершенно обезоруженным, ему стало вдруг невероятно стыдно. Смысл не в том, что надо чуть что признавать себя дурой. Если перевести этот диалог с русского языка на психологический, он будет звучать так: муж говорит: знаешь, я боюсь, что ты не готова со мной посчитаться, с таким противным, что ты видишь, какой я несовершенный человек, и в глубине души меня не уважаешь. Можешь мне показать, что это не так? И жена ему ответила: я с тобой считаюсь, я готова с тобой не конкурировать. Ведь когда человек кричит, этим он невольно показывает свою незащищенность. Крик – это всегда сигнал боли, одно существо говорит другому: мне плохо, мне больно, обрати на меня внимание.

Вот другая иллюстрация из жизни этой же семьи. Мужу на очередной день рождения вся семья, скинувшись, подарила цифровую камеру. Он был в полном восторге, не расставался с ней ни на минуту. Однажды они были в гостях, он что-то снимал и вдруг случайно уронил эту камеру в миску с лечо! Совершенно ошарашенный, он вытаскивает ее из лечо, с камеры стекает маринад, и жена ему моментально говорит: "Володенька, ты снимаешь всегда в таких экстремальных условиях, нужно считать это боевым крещением!" То есть она любой его промах старалась моментально превратить в достоинство. Наверное, это и есть любовь – постоянная естественная потребность поддержать человека, создать ему атмосферу полной принятости и безопасности, чтобы ему было не просто поверхностно хорошо – мороженое-шоколад, а по-настоящему личностно хорошо. И человек в такой атмосфере через какое-то время перестает пугаться, становится более адекватным и уравновешенным. Ведь именно страх быть не принятым, страх, что тебя обидят, высмеют, язвительно укажут на твои неправильности, есть источник агрессии и раздражительности – как говорят, он торопится обидеть первым, пока не успели обидеть его.

Я говорил о трудном муже, но ровно симметрична ситуация, когда жена всем недовольна и постоянно скандалит, – муж может, относясь к ней деятельно-сочувственно, помочь изменить ситуацию.

– Но ведь у человека на себя нередко еле сил хватает, а тут еще психотерапией с супругом заниматься. Не слишком ли трудная задача?

– Мы говорим не о том, что легко, а о том, что правильно. Из двух супругов обычно один бывает более устойчив, чем другой, и, если уж ему досталась "тяжелая" вторая половина, нужно понимать, что ситуация сама по себе не изменится, с проблемным супругом нельзя поладить легко. И даже просто терпение далеко не всегда здесь имеет положительный эффект.

Откуда берется муж-тиран? Это человек "больной", не психиатрически, а психологически. А причина здесь – глубочайшая неуверенность в себе и сильное недоверие к людям. Этот муж не представляет себе, что на доброжелательной основе могут строиться прочные отношения, и не представляет он этого по своему конкретному жизненному опыту. В детстве он, как любой ребенок, пытался предлагать доверительные отношения, но это, видимо, встречало такую реакцию со стороны родителей, что он усвоил: без силового наезда ничего в жизни не добьешься. И такого проблемного человека не успокоит просто терпимость его жены. Он не будет чувствовать, что им по-настоящему занимаются, если просто пытаться с ним поладить на основе готового обеда и выглаженных рубашек – такие функции может успешно выполнять домработница. А от жены он ждет, чтобы она, с одной стороны, зорко видела его серьезные изъяны и была озабочена этим, но, с другой, не упрекала его в них.

И еще: как правило, после нескольких лет брака уже есть дети. И для них жизненно важно видеть, что мама вот так относится к папиным проблемам, что она на него за них не обижается, не клянет его, что она ему в них сочувствует, но сочувствует не виртуально, не просто сидя и что-то про него хорошее думая, а сочувствует деятельно. Это единственная спасительная позиция для детей проблемного родителя. Иначе они будут неизбежно против одного из родителей восстановлены. А ребенок, который осуждает родителя, обречен на то, чтобы быть неблагополучным человеком. Поэтому максимум, что мама может сделать для того, чтобы из детей выросли полноценные люди, – это деятельно-сочувственно относиться к их отцу.

 




Драчуны и подкаблучники


– Как-то так получается, что мы больше говорим о трудных мужьях и терпеливых женах, но бывает и вариант женской агрессии в семье – когда жена постоянно пилит мужа, и про него говорят – подкаблучник. Как быть мужу в такой ситуации?

– Когда жена пилит мужа, это, как правило, означает, что она не чувствует, что муж ею по-настоящему занимается. Сама себе она нередко не может это точно сформулировать и цепляется за внешние причины. Правда, иногда она так жестко требует от мужа, чтобы он ей занимался, что у него, конечно, душа к этому не лежит. Но все же, если муж хочет нормальных отношений в семье, выход у него только один: заниматься своей женой по-настоящему. Возможно, опять же по своему детскому опыту, она привыкла, что если жестко не требовать, то с ней и не посчитаются. И тогда ее надо приучать к тому, что "нет, посчитаются". Сказать: "Ты почему кричишь? Боишься, что если спокойно попросишь, то я не пойду тебе навстречу? Конечно, Машенька, пойду, и буду счастлив".

Нередко симптом "муж-подкаблучник" говорит и о том, что у мужчины нет собственного прочного жизненного фундамента. И чтобы улучшить отношения с женой, ему надо сосредоточиться на своей собственной жизни, понять – а тем ли он в ней занимается? Насколько его работа, его деятельность неслучайна, неконъюнктурна? Это оказывается очень важным для нормальных отношений в семье.

– Обратный пример агрессии в семье – когда муж бьет жену. Есть мнение, что если поднял один раз руку – то все, будет поднимать все время. Так ли это?

– У меня нет такого наблюдения, что если один раз руку поднял, то это будет неизбежно повторяться. Бывает по-разному. Тут показательна реакция мужа. Если он назавтра начинает с досадой оправдываться – а не надо меня доводить! – это плохо. Если он говорит: "Слушай, я не понимаю, как это могло со мной случиться, какой ужас", – тогда это обнадеживает. Если раскаяние кажется жене искренним – это можно принять. Если инцидент повторяется, так оставлять нельзя. Надо сказать: "Вася, ты это уже говорил, это нас не спасает. Можешь отдать себе отчет в том, что реально происходит? Как я могу чувствовать себя в безопасности?" Если он скажет: "Знаешь, я действительно человек небезопасный, может, мне надо лечиться, что-то изменить в жизни", – тогда, опять же, есть надежда. Если он повторяет, что жена сама виновата, – тогда с таким человеком жить небезопасно.





Уйти, чтобы вернуться


– Нам недавно пришло письмо от женщины. Муж ее регулярно оскорбляет, в том числе и при ребенке, чуть что говорит – пошла вон из моего дома, но она терпит: "Я стараюсь делать ему только добро, а он вытирает об меня ноги!", думая, что таким образом спасает семью.

– Есть один очень важный момент – проблемного человека нельзя правильно корректировать, находясь от него в эмоциональной, материальной или организационной зависимости. Нельзя лечить человека, который тебя бьет или унижает.

Когда муж говорит: пошла вон из моего дома, – надо молча, в этот же вечер, собрать вещи и уйти. То есть выйти из этой ситуации. Но выйти не для того, чтобы выкинуть мужа из своей жизни и зажить с облегчением. Ее муж, хоть и бывший, навсегда родственник, хочет она того или нет, и он в беде, а в беде своих не бросают. Можно расстаться с ним как с мужем, прекратить супружеские отношения, но нельзя прекращать отношений человеческих, родственных. И поэтому выйти из этой ситуации нужно для того, чтобы, не испытывая гнетущей зависимости, установить с ним нормальные человеческие отношения. Пытаться это же делать у него дома, выслушивая оскорбления, это значит давать ему ложный жизненный урок: вот, я так себя веду, и ничего страшного, все меня терпят, – а это главный урок, который он в такой ситуации усваивает. Первое условие коррекции сложных супругов – отсутствие какой бы то ни было зависимости.

– Но многие женщины часто не могут порвать эту зависимость – страдают, ненавидят, но ничего не меняют.

– Зависимость от другого человека возникает вследствие собственной недостаточности, когда своя жизнь не наполнена, нет уверенности в себе. Поэтому начинать надо с себя. Честная и глубокая работа над собой поможет женщине перестать ощущать себя жертвой, и только тогда, став сильнее, она искренне сможет показать своему супругу, что вот с ним, таким кошмарным, она тем не менее готова общаться дружелюбно и тепло. Ведь многие женщины живут с "тяжелыми" мужьями, и те не вытирают о них ноги – но это, как правило, женщины, у которых наполненные отношения с близкими и друзьями, которые занимаются правильной для них деятельностью.

Вот история одной моей знакомой. Ей было очень трудно жить со своим мужем – он регулярно к ней придирался из-за всего подряд, и эти придирки заканчивались грандиозными скандалами, причем виноватой всегда оказывалась жена. Наконец она не выдержала – написала мужу записку, что любит его, но жить с ним не может, забрала ребенка и уехала в другой город к родственникам. Необходимость зарабатывать себе на жизнь помогла ей найти свое дело, призвание. Параллельно она ходила к психологу, пытаясь разобраться в своих отношениях с мужем, и тот помог понять причины его поведения: своими скандалами муж пытался показать, что не уверен в том, что принят ею, что ему не хватает заботы о нем. Таким образом, занимаясь значимым для себя делом, эта женщина почувствовала себя внутренне свободной, сильной, а работая с психологом, поняла, что скандалы мужа не связаны лично с ней. И оба этих фактора помогли ей вернуться к мужу и уже вести себя совсем по-другому. Раньше она себя ощущала жертвой, которой надо было "терпеть психопата", и эта ее позиция добавляла масла в огонь. Как только она стала сочувствовать мужу и не принимать его вспышки агрессии на свой счет – все изменилось. Лучшее лекарство для проблемного супруга – это искреннее сочувствие. И не стоит опасаться, что, если все время так себя вести, муж к этому привыкнет и "избалуется". Это опасение, к счастью, не подтверждается жизнью, наоборот, такое отношение оказывается очень терапевтичным.

Также очень важно не давать мужу вести себя агрессивно по отношению к другим людям, его родственникам, подчиненным, – исходя из заботы о нем. Можно говорить: "Саш, ну ты так подставляешься – о тебе будут ложно думать, что ты недоброжелательный человек, а ты-то ведь не такой на самом деле!"

Что еще можно посоветовать женщинам, подобным авторам письма, или мужчинам-подкаблучникам? Заняться собственными детско-родительскими отношениями, потому что когда человек оказывается неуверенным в себе – за этим почти всегда стоит какое-то неблагополучие в отношениях с собственными родителями.

– А если супруг старается, занимается своей сложной второй половиной, а потом срывается – человек ведь не робот! – все старания насмарку?

– Когда жена (или муж) терпит-терпит, а потом взрывается, это бывает в двух разных случаях: либо она/он неправильно терпит – не занимается ни собой, ни супругом по-настоящему, так, как мы сейчас это обсуждали, то есть просто терпит, но ничего не делает. Другой случай – когда супруг правильно занимается своей трудной половиной, правильно отвечает ей и правильно молчит, когда это необходимо, но в какой-то момент у него душа не выдерживает и он взрывается. Иногда это имеет парадоксальный эффект – второй супруг вдруг все понимает, "наводит на резкость" и становится шелковым. Но это имеет эффект, если человек перед этим искренне и правильно старался, а взрыв был самопроизвольным. Если же взрыв был нарочитым – терпел-терпел, а потом решил ему "устроить", – это моментально чувствуется и вызывает только одну реакцию – протест.

Поэтому если человек сорвался – это не страшно, среди живых людей нет ни ангелов, ни роботов. Успешность отношений связана не с какой-то абсолютной последовательностью, она связана только с вектором, с внутренним направлением прилагаемых усилий.

Это не приходит сразу. Но если понимать, в какую сторону прикладывать усилия, то будет получаться все лучше и лучше.

СПРАВКА. Александр Эдуардович Колмановский  родился в 1956 году в Москве. Окончил МГУ им. М. В. Ломоносова: биологический и психологический факультеты. Специалист по семейным и детско-родительским отношениям. Руководит центром социально-психологической реабилитации "Наша жизнь", где вместе с женой Натальей оказывает помощь пострадавшим в различных горячих точках. Сын известного композитора Эдуарда Колмановского.





Доброжелательность – залог семейного здоровья


Для того чтобы наладить проблемные отношения, и не только семейные, человеку надо сначала посмотреть – насколько я доброжелателен? Чтобы это проверить, нельзя опираться на собственные ощущения, которые в большинстве субъективны. У человека, со стороны кажущегося жестким, его внутреннее ощущение часто говорит: "Я хороший, это вокруг все козлы". Поэтому, проверяя степень собственной доброжелательности, надо попытаться представить – как я реально выгляжу в глазах окружающих? Кажусь я им доброжелательным или нет? И если я понимаю, что нет, надо серьезнейшим образом на этом сосредоточиться. Нужно поставить себя в положение человека, к которому легко обратиться с любой просьбой, самой неуместной, и стараться стать таким человеком. Без этого точно будешь себя чувствовать неуверенно и в семейной жизни, и во всем остальном. Доброжелательность – это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен. Часто это не его вина, так же как не вина человека, когда у него температура. Но это отклонение от нормы.



Источник: http://www.pravmir.ru/svoix-ne-brosayut-kak-zhit-s-trudnym-suprugom/

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

мужчина и женщина отношения Семья

 

Комментарии:

+. Интересны мнения читателей.

Ответить

Dracon

Да вроде, все правильно. :)
Вот только, не всех переделаешь.

Ответить

Местный

Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему” Л.Н.Толстой.

Ответить

===Доброжелательность – это градусник, показатель нашей психологической сохранности. Чем более человек агрессивен, тем менее психологически сохранен.===
Абсолютно не согласен, доброжелательность человека не ведет к "психологической сохранности"-это средство манипулирования недоброжелательными людьми. И это прослеживается довольно ясно между коллегами по работе, между М и Ж.
"психологической сохранности"- по моему соответсвует моральному трупу.

Ответить

Добавил: быть доброжелательным к государству которое слегка проявляет "заботу"

Ответить

Красивая теория.
Жалко что к жизни отношения почти не имеет.

Ответить

Нет, понятно, что все люди разные, тут попытались обобщить материал. На мой взгляд - вполне себе удачно. Если Ваш опыт говорит об обратном, ну что ж, всегда бывают исключения и частности :)

Ответить

Интересно, но рассматривается исключительно случаи, когда одна половина трудная :)
Вот когда две половины трудные - вот тут самое веселье начинается :)
Самое интересное, что эти две трудные половины вначале совместной жизни дико конфликтуют, вплоть до "опа к опе разбежались", зато после притирки - всё очень хорошо.
Тишь да гладь... Ну разве что иногда там миномёт бахнет, сям очередь из пулемёта, граната в обратку... :)

Ответить

А ещё есть выражение такое "Горбатого могила исправит"...
Тут слишком философский вопрос поднят. Вечный,так сказать. И нет тут ни правых,ни виноватых. Есть люди умные,мудрые,и неисправимые. И все три категории-или хорошие,или плохие..для кого-как. Есть угол зрения на ситуацию. А все вытекающие-из внутреннего мировоззрения смотрящего на эту ситуацию.
Добрый человек ищет в другом сходства с собой,а злой-различия. Вот и вся философия.
А посту,безусловно,плюс.
:)

Ответить

Ну да, верно. Хочется мира - ищи то, что вас объединяет. Стремишься к разводу - ищи неисправимые противоречия))

Ответить

atlakatl

Десяток лет муж с женой ругались, дрались даже. А потом перестали. Почему?
Самая частая причина: им стало пофиг друг на друга. Кто-то нашёл себе любовника, - а второму фиолетово, кто-то ушёл в работу или увлечения какого-либо рода. Дети растут, дом стоит, поесть-переночевать есть где. Так смысл ругаться, искать новую семью, жильё?
Так и доживают совместный век без секса, душевных разговоров, совместных отдыхов. Духи/одеколон на день рождения, - уже порядок.

Ответить

Это не семья. Это сосуществование.
Я против такого решения.

Ответить

atlakatl

А какое тут решение? Начать заново ухаживать, выказывать ласку, предпринимать попытки сближения? Возможно ли такое, если действительно – ОБОИМ пофиг? Да и общие дети, хозяйство, бюджет не настраивают на смену семьи, развод, - нужен ли ты кому-то на стороне, опять же?

Ответить

Есть еще варианты. Одному не пофиг, потому как для него семья - абсолютная ценность. И у этого человека есть понимание того, что эта история длиною в жизнь , а в жизни всякое бывает. Что семья требует заботы, а проблемы - внимания и совместного преодоления.
А другому - лень менять отношения, вот просто лень и все. Он не видит проблем, и не понимает - что происходит и почему. Считает себя единственно правым, а половинку - единственно виноватой. Ему проще одним ударом разрубить узел и найти себе нового спутника. Разрубает, находит - и опять то же самое, ничего не меняется.

Ответить

Не, ну если обоих такое устраивает - за ради Бога.
Знаю такую семейку.)))
Есть анекдот на эту тему:
Супруги проживают на одной площади. Но давно нет никаких отношений. Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- ???
- Глаза б мои тебя не видели!
(пардоньте-с, се ля ви!))))

Ответить

Palych

Какой пошлый анекдот , не ожидал от вас %\

Ответить

Ну да. Анекдоты бывают пошлыми. Но в этом как раз и есть суть таких семей.))) (я прошу прощения, если кого-то покоробило.)

Ответить

Не а чё? Всё культурно, по интеллигентному)

Ответить

Palych

Аха это как у культурной девушки спросить :
- Вас муж жарит ?
И получить от нее ответ :
- Нет , он не умеет готовить !
Х0

Ответить


-а я уже 20 лет без жены живу. Не могу сказать, что сильно счастлив. Но от подобных терок: носки, пожрать, ухаживание, раком или-валетом избавлен. Для этого совсем не обязательно жениться.

Ответить

Для некоторых и жить-то не обязательно.Помер - никто и не заметит.

Ответить

Смеюсь! +++++++++!)))))))))

Ответить


Совсем уж как то с государственным "подходом".....не согласен.

Ответить

==по поводу-Для некоторых и жить-то не обязательно.Помер - никто и не заметит.====

Ответить

Palych

Согласен с вами в обществе таких называют семейка епейкиных !

Ответить

Женька

Вылечишь себя - вылечится супруг. Нет исключений.

Ответить

Pilka

Исключения есть всегда ;)

Ответить

Женька

Смайлик не поможет. Кто захочет быть счастливым, тот найдёт.

Ответить

Женька

Смайлик не поможет. Кто захочет быть счастливым, тот найдёт.

Ответить


Женька, молодой Вы ещё.

Ответить


Palych

Ну драчуны при живой жене это наводит на раздумия !
Чтобы семья была счастлива необходимо мужу :
СТРОГО ПРЕСЕКАТЬ ПОПЫТКИ ЖЕНЫ СИДЕТЬ ДОМА (БЕЗ РАБОТЫ) ДОМОХОЗЯЙСТВОВАТЬ ,
СТРОГО ОГРАНИЧИТЬ ПОСЕЩЕНИЯ СЕМЕЙНОГО ОЧАГА ПОДРУГАМИ ЖЕНЫ ,
СТРОГО ОГРАНИЧИТЬ ПОСЕЩЕНИЯ ТЕЩИ (РАЗРЕШАТЬ ПО ВЫХОДНЫМ И ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ДОГОВОРЕННОСТИ )!
Чтобы семья была счастлива необходимо жене :
ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В ФОРМЕ ( КАК В ФИЗИЧЕСКОЙ , ТАК И В МОРАЛЬНОЙ ) ,
ПОДДЕРЖИВАТЬ МУЖА В ГОРЕСТИ И НЕНАСТЬЕ ,
ПОМЕНЬШЕ СЛУШАТЬ ЖИЗНЕНЕСКЛАДУШНЫХ ПОДРУГ !
И самое главное для семейного счастья необходимо взаимоуважение !

Ответить

Pilka

Взаимоуважение - это основа основ.
Но в какой из ваших остальных фраз это присутствует? Тут диктатурой попахивает. )

Ответить

Palych

Как может быть сладкобокий няшкич семейным тираном ?!

Ответить

D`аnna

Palych Вы выдали очередной бред...А если у жены призвание "домохозяйка", а вы её на работу...
Ах, да..есть ещё семьи где без тёщи как без рук, по признанию самого главы семьи...))))
Надо таки вам текстик перечитать)))))

Ответить

Pilka

Что касается первого случая, то всё будет хорошо, пока женщина сильнее. А вот в случае, когда женщина вдрук в силу обстоятельств начинает нуждаться в поддержке (родился ребёнок или серъёзно заболевает), вот тут-то семья и распадается.
Хотя в общем и целом всё правильно написано.
Тем не менее мне кажется, что в семье оба должны чувствовать себя комфортно. Т.е. в качестве психологического донора должен выступать только человек, для которого такая линия поведения естественна. Иначе это игра в одни ворота.

Ответить

Если мужчина понимает свою жену, если принимает такой, какая она есть "неидеальная" - потому ,что любит её, он не подкаблучник. Он просто мудрый и сильный человек. С таким мужем очень тепло.

Ответить

"Если мужчина понимает свою жену, если принимает такой, какая она есть "неидеальная" - потому ,что любит её"
Я согласен с высказыванием,но:
А в обратную сторону это как-нибудь рассматривается? Просто интересно.
:)

Ответить

Конечно, рассматривается! Когда я сказала своему мужу, что мне при жизни надо памятник поставить, что я всё терплю - он на это мне так и сказал: "Конечно, надо! А другую я давно прибил бы!"

Ответить

Святой человек)

Ответить

Конечно. И в обратную сторону тоже. Просто для женщины это считается естественным и никто ее не обвиняет в том, что она "подкаблучница"))

Ответить


Мужчины считают, что у его идеальной жены подруг нет!

Ответить

Palych

А есть любовницы , подруги жены :)

Ответить

Palych

Какуюто муть сморозил %\

Ответить


Одну маленькую можно позволить)

Ответить

Настоящие подруги не лезут в чужие семейные отношения. Настоящие жены своих мужей ни с кем не обсуждают. В обратную сторону тоже работает))
Вообще - муж и жена даются судьбой. Если в это верить - жить проще.
И тут нужно не судить, а радоваться, что Бог вам послал спутника. И если одним семья просто как радость дается, другим - как возможность изменить себя в лучшую сторону, то третим - как возможность любить, несмотря на сложный характер супруга. Ну вот как-то так))

Ответить

Вообще - муж и жена даются судьбой. Если в это верить - жить проще.
---
Если не думать, готовить жрать когда скажут, ноги раздвигать и детей рожать когда скажут - жить ещё проще. Главное, искренне верить.

Ответить

Чувствую, для вас все вопросы давно решены))Поздравляю!

Ответить

Попробуйте не только чувствовать, но и думать.

Ответить

С какой стати мне думать о посторонних мужчинах))?

Ответить

Ну, чувствовать посторонних мужчин вы причину находите же.

Ответить

Пташка

Если любишь вторую половинку то не замечаешь недостатков, нередко в душу западают люди не отвечающие твоим параметрам рост-вес-финансовое благополучие. Жалаю каждому такого человека встретить... пусть даже не на всю жизнь... а просто чтоб знать что на простые вещи иногда приятно смотреть сквозь розовые очки

Ответить

Мезондрой

В каждой избушке свои погремушки. Статья правильная, но не даёт рецептов: где брать силы на взаимопонимание, психологическое донорство. И это, по моему главное. Если есть силы, то проблем столько не возникает.

Ответить

Юленция

Почему вторая половина должна гробить свою жизнь положа ее на алтарь " служения и ухаживания" за "сложным супругом"??????
Он всю жизнь будет питаться этими истериками и издевательствами, а ты терпи. Ради чего???

Ответить

Palych

А придется терпеть ! Впервый раз всем больно Х)А потом как по маслу :)

Ответить

Pilka

Настоящая семья - это когда не терпят друг друга, а радуются общей жизни

Ответить

Мезондрой

Питатья истериками?
Тут всё наоборот. Питать истерики - будет правильно. Истерика - вампиризм чистой воды.
И, к тому же трудной половиной может быть не мужчина, а женщина.

Ответить

Не думаю, что в данном вопросе перестановка слагаемых что-то меняет.

Ответить

Мезондрой

Это не слагаемые, это сказуемые. И тут не перестановка. Там питать, а тут питаться. Смысл прямо противоположный.

Ответить

Я про второй пункт. Где про мужчину и женщину.

Ответить

Мезондрой

Ну это не ко мне. Женщинам почему то есть разница. Вот я и ответил.

Ответить

Pilka

Никакой разницы женщинам нет. Просто все в основном первый пример используют для обсуждения.
Когда женщина истерит, а мужчина терпит, тоже не есть хорошо.
Нет счастливой семьи там, где хоть кто-то терпит. К тому же пример детям недостойный.

Ответить

пост бредовый, если я даю зеленый свет нашим отношениям, какие могут быть разногласия? вы о чем вообще?

Ответить

"Я ДАЮ ЗЕЛЁНЫЙ СВЕТ..."
Хорошо звучит.
:)))))

Ответить

"Я ДАЮ"
---
Ключевой момент. :)

Ответить

D`аnna

Гусары молчать? ;))))

Ответить


Чушь собачья. Другими словами, вляпался в овно -- не иди смывать, а убеди себя, что это бог послал для улучшения своей натуры, или его натуры, да и просто -- это вкусно! Нет-нет, вони нету, это показалось. Достаточно изменить к овну отношение, и оно станет когда-нибудь наконец-то казаться конфеткой. (Не путать с Овнами)

Ответить

да да, терпите люди, у других еще хуже!

Ответить

Мезондрой

Если вы живёте с кем то в надежде переделать его, то это напрасные ожидания. А если дали зелёный свет отношениям, то терпите.

Ответить


Palych

Слабые мужчины заводят любовниц. А сильные заводят крепкие семьи!

Ответить

От отношений в браке зависит ещё и физическое здоровье. Психические заболевания, онкологические, болезни суставов и другие могут развиваться от ненависти, от зависти, от постоянной обиды и депрессии в семье кого- то из супругов.Вот мой пример, хотя я не могу утверждать на 100%.Живу во втором браке. У первой жены был артрит суставов ног, у второй сейчас тоже.Я не подкаблучник, всегда у меня есть своё мнение, всегда доброжелателен к жёнам, могу и сделать вид что уступил, но в крупном настою на своём. Это их бесило и бесит (жён моих). Если я с друзьями выпью, если со мной люди общаются, свои финансы трачу больше на общесемейные проблемы, чем на ихние бесполезные покупки и на горсти таблеток, да ещё и здоров практически, ем без всяких диет и всё подряд, то на меня обиды... Общая для моих жён болезнь навела на мысль: в голове у них неправильный ход мыслей. Так что берегите себя, семейные!Здоровья всем и благополучия!

Ответить

А может, всё-таки в вас дело? Кто с вами ни свяжется - у всех артрит))

Ответить

Всегда считал что выражение "сложный характер" - лишь попытка оправдать зарвавшееся хамло.

Ответить

На 100 % согласна. Почему психологи не советуют самому этому "сложному" человеку привести себя в порядок. Практика показывает, что чем больше ты им "занимаешься", тем больше он наглеет и распускает свой "сложный характер". У всех свои обстоятельства и недостатки, но исправить их можно только если на это есть желание самого субъекта. А то, что описано в статье, конечно, поможет избежать скандалов, но по факту только усугубит проблему, скроет ее на время, но не решит.

Ответить

Мирослава

Хотелось бы добавить дополнение: В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак преодоление своего эго. Жизнь в браке это "не как я хочу", а как мы хотим, как сделать так чтобы всем было хорошо. Ведь супруги это не разные люди, а единое целое.

Ответить

Palych

Надо чтобы гармонь была и у мужа и у жены :)

Ответить

Pilka

Пока вы не созрели и естественные нужды семейной жизни воспринимаются вами как жертва, а не осуществляются с удовольствием, не стоит вообще жениться/выходить замуж. Иначе разочарования, депрессии и недовольства не избежать.

Ответить

 2      Смоталась

А я слабак и тряпка. От первого истеричного ушла. Сначала думала, что мы в ответе за тех, кого приручили, что ответственность за отношения берет на себя тот, кто умнее, мужчина голова, а женщина шея - куда захочет, туда и повернет... ну и так далее, набор стереотипов. Практикой установлено, что шея я хреновая, вертеть не могу ваще никак, ответственность еще не все, нужно умение разговаривать и слышать друг друга, а еще - кто везет, на том и едут.
Темнить и скрываться зато научилась просто как подпольщик-конспиратор, на бальные танцы тайком полтора года ходила. Только тем для разговора становилось все меньше. ((
Если бы не второй, который меня за уши тянул оттуда, до сих пор бы, наверно, извинялась и причины конфликтов искала.
Так что мой совет прямо противоположен смыслу поста - валить надо!

Ответить

Истеричность - это диагноз. Истеричек надо слать в пешее эротическое сразу. И если у женщин истеричность можно как-то оправдать дефектами гормонального фона, понять простить и поддержать в лечении, то мужик-истеричка истерит просто потому, что он мудак. А тратить годы своей жизни на мудака как-то не правильно, мне кажется.

Ответить

То есть был второй,пока был ещё первый. Я правильно увидел?

Ответить

Часто, вступая в брак, люди идеализируют друг друга, а через пару месяцев совместного быта начинаются взаимные обиды и претензии. Хорошо, если хотя бы одному из супругов хватит ума и терпения не поставить своё "я" над другим и не пытаться переделать другого под себя. А ещё лучше - научиться себя ставить на место другого человека (и не только в браке) и думать, каково ему...

Ответить

Да, это так. Идеализация. Я сама такая, кстати.
"Я не виноват, что не оправдал Ваших ожиданий. Это же были всего лишь Ваши ожидания." Вот это верно.

Ответить

    2   Парижанка

Энергия Терпения помогает нам время от времени замедлять свой ход для того, чтобы узнать свои чувства, а не мысли.

Ответить

Пташка

Вспоминается стих Маяковского:
Жену свою я не хаю
И никогда не брошу ее!
Это со мной она стала плохая,
Брал-то ее хорошую... :)

Ответить

Так приятно найти себе ещё одно оправдание, да? :)

Ответить

такой мерзкий парень на заглавной фотке

Ответить

Пташка

если 3-й муж бьёт по морде-значит дело не в муже, а в морде )))

Ответить

Пташка

многие дают зеленый свет, в надежде что партнер изменится в лучшую по его мнению сторону

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.