Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Порция анекдотов.

Порция баянчиков для полднятия настроения.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи...

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков....

- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие
ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские
мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным,
пока он не закончил мединститут или юрфак.

 
Дальше…

Анеки =)

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и
говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают
"Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков в морозную пятницу. ВНИМАНИЕ потс НЕ СОДЕРЖИТ ненормативной лексики. :)

 

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!

 
Дальше…

Просто анекдоты 21 (есть ненормативная лексика)

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Западные СМИ активно комментируют избрание нового патриарха РПЦ.
Особенно подчеркивается, что факт не избрания на этот пост Путина,
свидетельствует о резком падении его рейтинга в стране.

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Небольшая порция баянчиков. Содержит НЕНОРМАТИВНУЮ лексику.

2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

 
Дальше…

Анеки =) (ненормативная лексика, 18+)

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.

 
Дальше…

Анекдоты (Баяны)


Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа.
Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

 
Дальше…

Просто анекдоты 19 (есть ненормативная лексика)

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Приходят два пьяных охотника с охоты без добычи.
Один говорит - Блин что-то я не понял, или утки так высоко летели, толи мы собаку так низко потбрасывали

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков для поднятия настроения. ВНИМАНИЕ некоторые содержат ненормативную лексику!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

 
Дальше…

Оккультные анекдоты (есть ненорматив)

 

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости, Джон?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...


Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows: - Обнаружено новое устройство...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков в ненастоящий понедельник. :)

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Поднимаем настроение, с наступающим всех.

Содержит НЕНОРМАТИВНУЮ лексику.

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли
он, как президент, иметь свою прямую линию?

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

 

 
Дальше…

Просто анекдоты 18 (есть ненормативная лексика)

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина выходи за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет Зина.
- Не передумаешь?
- К утру не протрезвею.

 
Дальше…

Просто анекдоты 17 (есть ненормативная лексика)

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.

Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".

 
Дальше…

Анеки =)

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

 
Дальше…

Просто анекдоты 16 (есть ненормативная лексика)

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

 
Дальше…

Просто анекдоты 15 (есть ненормативная лексика)

- Вам звонят из ЖЭКа, у вас вода в кране есть?
- Да...
- Ждите соседей, они сейчас к вам мыться придут.

- Витек, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
 

 
Дальше…

Просто анекдоты 14 (есть ненормативная лексика)

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- А целовать я тебя пока не буду, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 
Дальше…

Порция анекдотов.

Порция баянчиков. ВНИМАНИЕ содержат НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ

А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он
денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже
осталось...

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

 
Дальше…

Просто анекдоты 13 (есть ненормативная лексика)

 

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

 
Дальше…

Просто анекдоты 12 (есть ненормативная лексика)

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр?хал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 
Дальше…

Просто анекдоты 11 (есть ненормативная лексика)

 Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 
Дальше…

Веселые истории

В неком заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон" по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия актера, игравшего Демона, на веревках пристегивали к каким то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули определенным образом веревку, а Демон, соответственно, летал туда сюда над сценой...

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 151—175   из   734 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 ...