Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Порция анекдотов

Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот.
Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы - заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт - потому, что - дикий.
Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой... Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
 
Дальше…

Анеки =)

Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
- Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
- Точно любую?
- Без вопросов!!!
- У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
- А может лучше певицей?  
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. Внимание встречается ненормативная лексика.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

 
Дальше…

Анекдоты, анекдотики. Ненормативная лексика.18+

25. На один из вопросов:  "Мучают ли вас эротическо-порнографические сны ?"
большинство посетителей сайта ответили: "Почему мучают ? :-)"

27. Утренее-понедельничное

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.



 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция баянчиков, поднимаем настроение - пятница. ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет...
... а что поделаешь?
- она моя дочка...
 
Дальше…

Рейтинг политических анекдотов за июль - сентябрь 2009г

Эксперты сайта polit.nnov.ru подвели итоги июля-сентября 2009 года. Ими составлен рейтинг политических анекдотов, ранжированный по 10-балльной системе, исходя из степени их остроумия и злободневности. В качестве экспертов выступали: Жмыриков Александр Николаевич – политический психолог, Кочеров Сергей Николаевич – философ, Маслов Олег Юрьевич – политический аналитик, Полозков Сергей Алексеевич – менеджер, Прудник Александр Васильевич – социолог, Филатов Степан Игоревич - историк

Всего в рейтинге 500 анекдотов. Вот некоторые из них:.

1 Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.  7,7

 
Дальше…

Порция анекдотов

Веселимся -пятница. :) Внимание встерчаестя ненормативная лексика.

- Вы кто?

- Я мирный атом.

- А почему с топором?

- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

*****************************************************************************************************************

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!

Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

 
Дальше…

Немного анеков с утра

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс".

++++++++++

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

++++++++++

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

++++++++++

 
Дальше…

Немного анекдотов в конце недели

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Да, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

 

 
Дальше…

Немного анекдотов в середине недели

Муж укоряет жену что не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостная:

- Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!

- ?

- Курсы - платные!

- !!?

- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

 
Дальше…

Уже не понедельник, но до пятницы еще далеко... Посмеемся?

Короткие анекдоты, смешные рисунки и афоризмы. Присутствует ненормативная лексика.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Поднимаем настроение в понедельник. :)

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:

- Ты откуда столько еды раздобыла?

- Вот эти кусочки у кошки отобрала.

- А остальное?

- А остальное - кошка...

 
Дальше…

Митволь занялся антисоветчиной

Чиновник закрыл шашлычную из-за названия.

 
Дальше…

Веселое подспорье в трудный день.

Анекдоты и веселые афоризмы. Минимум ненорматива.

 
Дальше…

Сочинения (по русскому языку) китайского студента или Любовный мир Ли Вон Яня

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

я плакалъ....

 
Дальше…

Ударим веселым словом посереди недели!

Веселые афоризмы, диалоги, и короткие анекдоты. Минимум ненорматива.

ВОСПРЯНЕМ И ДОЖИВЕМ ДО ПЯТНИЦЫ!!!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница -поднимаем настроение. Внимание! Пост содержит ненормтивную лексику!

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

 
Дальше…

Подборка анекдотов и историй (ненормативная лексика местами)

Подборка в понедельник для поднятия настроения:-)

Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.

И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".

Я вырос и стал гинекологом.

Теперь подкалывает дядя...

 
Дальше…

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане...

...но стеснялись спросить:

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

 
Дальше…

Подборка пятничных историй под мухой. (Ненормативная лексика!)

Старые, но очень смешные бояны:-)

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

 
Дальше…

Анекдоты дня сегоднешнего (местами мат)

Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

На одном сайте, посвященному медицине, прочитала вопросы которые задают врачам-гинекологам. Один вопрос меня просто убил,цитирую:"24 февраля 2009 13:56:11

Больно ли рожать девственницей?")))

 
Дальше…

Анекдоты про Вовочку

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!  

 
Дальше…

Подборка пикантных историй. (Ненормативная лексика!)

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

 
Дальше…

Посмеёмся :-)

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил: - И помягче. . .     

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 101—125   из   737 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 ...