Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Фельдфебель Сердюков и его команда в действии

 «Новый облик» российской армии под предводительством фельдфебеля Сердюкова становится все более отчетливым. Подчиняющаяся правящему режиму пресса захлебывается в сообщениях об успешной ликвидации глупых традиций нашей армии сохранявшихся со времен Петра I, Екатерины II и Сталина. К примеру, о ликвидации мобилизационной системы, об увольнении сотен тысяч офицеров и прапорщиков, многие из которых имеют реальный боевой опыт, о подгонке структуры нашей армии под стандарты США, о разрушении системы военного образования в стране, о превращении тыла ВС в коммерческую лавочку, о распродаже армейской собственности, о покупке французской и израильской военной техники.. Словом перемены у нас в стране идут семимильными шагами. Но фантазии, по-своему гениальной, сердюковской команды, которая в основном состоит из специалистов по перенаправлению денежных потоков, простираются гораздо дальше.

Долой позорную советскую атрибутику решили они и отказались от обеспечения армии отечественными автомобилями. Прошли те времена, когда уазики приходили по разнарядке с завода, а водителей для них готовили в ДОСААФ. Люди, поймите – это же каменный век! Какое-то крепостное право, честное слово! А если так, то здесь и не пахнет цивилизованными рыночными отношениями.

 
Дальше…

Шутки от Maxim

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 
Дальше…

Анеки

Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?
 
**************************************************************
 
- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?
 
**************************************************************
 
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
 
Дальше…

Забавные изречения зимней среды.

Во всем мире «25-й кадр» действует на подсознание, и только в Эстонии он действует на нервы...

* * *

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."

* * *

Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятница. Поднимаем настроение. :)

Сидим с другом пиво попиваем, на фоне телек. Идет сериал какой-то, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит мне девушка.
- Милый, я с голоду умираю! (на диете сидит, после 6 не ест).
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдет...
Что-то там шебуршит, слышу телек забормотал. Потом её глубокий вздох:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь...

- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
 
Дальше…

Антон Орехъ: Даешь 120% в Думу и Путина президентом к апрелю!

..."готовы обеспечивать максимальную поддержку «Единой России»"



«Я хочу, чтобы он был президентом до тех пор, пока он жив», – так сказал Рамзан Ахматович.

 
Дальше…

Шутки с одного известного радио... Часть 3




 
Не пейте на работе с утра крепкий кофе, а то не уснете до обеда.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
 
Дальше…

Шутки с одного известного радио...

Приколы по Радио Р, часть 1
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов, для создания пятничного настроения. :)
ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика.

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” - народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни! ”

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

 
Дальше…

Несколько анекдотов субботы!

-Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза...
 
Дальше…

Смешные афоризмы про девушек

Подборка неплохих афоризмов о девушках. :)

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.


Лучшая диета для кошелька - это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Небольшая порция баянчиков для поднятия настроения...

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
- Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек - они ж безграничны!
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #53

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно
ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет.
Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что
дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика
(цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе
поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа
впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.
********************
ВНИМАНИЕ
В посте встречаюся нецензурные выражения !
 
Дальше…

Почти Маленькие истории. #52

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Х****чим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф,
мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули,
мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх
ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

********************
ВНИМАНИЕ
В посте встречаюся нецензурные выражения !
 
Дальше…

Афоризмы не великих и очень простых смертных.

Если Фортуна улыбнулась задом, разверните её под себя...
 
Только одно ненормативное слово! Комментарии в скобках мои.
 
Дальше…

Короткие анекдоты пятницы!

Я склонен считать, что самые забавные анекдоты - короткие. И даже если не очень смешно, хоть не жаль потраченного времени :) Предлагаю свою подборку пятничных мини-анеков, например этот:

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это. А лучше запиши.
Немножко ненорматива)
 
Дальше…

Немного анекдотов

Полсотни банков в России скрывают эффективную процентную ставку по потребительским кредитам или завышают ее, сообщил в конце прошлого года Центробанк. Чиновники собираются пройтись с проверками по новому "черному списку", а эксперты опасаются, что это может привести к банковскому кризису.
Другими словами, как только банки перестали дурить клиентов и начали работать честно - наступил банковский кризис?

К вопросу о национальной психологии.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для неё оставалась
мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как
у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
 
Дальше…

Вспомним о Вячеславе Тихонове и его вечном Штирлице

Есть люди, которые уходя, оставляют о себе светлую память...........  Вспоминая их, хочется улыбаться, хотя их нет уже с нами.   Но, говорят, все живы, пока жива память.......  Вспомним о Вячеславе Тихонове и его  вечном  Штирлице




 
Дальше…

Порция анекдотов


Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
 
Дальше…

Анекдоты (Внимание! Встречается ненормативная лексика)

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
 
Дальше…

Я в автомагазине

Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.

 
Дальше…

В ожидании пятницы... ;)

Встречается ненормативная лексика... и нормативная тоже. :)

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140!!!
Где 10 рублей???
 
Дальше…

Порция анекдотов

Облегчаем понедельник. :) Встречается ненормативная лексика. :)

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
 
Дальше…

Пятничные улыбки

Если встретите ненормативную лексику - не пугайтесь.
Если встретите старый анекдот - не злитесь.
Предлагаю расслабится и посмеяться или хотябы поулыбаться.
____________

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

**************
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо и с надеждой в голосе):
— Ничего не делаю!
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня НЕ воскресенье!
 
Дальше…

Понедельник - день...весёлый

Присутствует ненормативная лексика - слабонервных просьба не беспокоится.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди...
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит...
Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!!
 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 76—100   из   737 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ...