Регистрация Вход
Город
Город
Город

Анекдоты

Поделитесь с друзьями:

Анекдоты (встречается ненормативная лексика)

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов! 
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!

 

- Вася, ты в году какого животного родился?
- Я свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю в каком году родился?

 
Дальше…

Анекдоты (встречается ненормативная лексика)

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал? 
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!

 

Диалог двух мужчин в курилке: 
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. " 
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов перед выходными. Продолжаем поднимать настроение в рабочую субботу.

Внимание! Встречается ненормтаивная лексика.

 

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

 

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

 

 
Дальше…

Анекдоты (встречается ненормативная лексика)

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

 
Дальше…

Порция анекдотов

очередная порция анекдотов. ВНИМАНИЕ встречается ненормативная лексика

 

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
 
У нас дача под Обнинском. Так вот там был магазин, который хозяева неосмотрительно назвали "Друг для друга". Местные жители тут же переименовали магазин в "Голубую устрицу". И как хозяева потом этот магазин не переименовывали, он так и остался в народе "Голубой устрицей".
 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. Внимание встречается ненормативаня лексика.

 

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

 

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

 

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

 

 
Дальше…

Просто юмор


Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырек.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов для поднятия настроения.

ВНИМАНИЕ. ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!

 

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну, и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

 
Дальше…

опять шутки

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

 
Дальше…

Немножко анекдотов

Небольшая порция анекдотов. Собирал годами - сохранял то, что понравилось. Местами будет баянисто, но уж как есть =)

Местами - ненорматив.

 

Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание...

 
Дальше…

шутки, анекдоты и шутки

В Лихтеншейне всего два полицейских: добрый и злой.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Встречается ненормативная лексика.

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

 

 
Дальше…

Порция анекдотов

Пятничная порция анекдотов. :)

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

 

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Очередная порция анекдотов. Внимание встречается ненормативная лексика.

 

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: 
наша экономика - в глубокой рецессии...

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов для поднятия настроения. ВНИМАНИЕ, встречается ненормативаня лексика!

 

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста! 
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п. 
Не упусти своё счастье!

 

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону...
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов. ВСТРЕЧАЕТСЯ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Лето. Городской ребёнок наконец-то в деревне: вокруг птички, жучки, паучки. Красота.

Дочь: 
- Мама, я пчелку поймала!!!!!!
Мама: 
- Дочь, это плохо, что ты поймала пчелк....
Дочь: 
- АааааааААаАааааааААААаааааааааААААА!!!!

 

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". 
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".

 
Дальше…

анекдоты - 4

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

 
Дальше…

анекдоты - 3 (чуть-чуть ненормативной лексики)

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

 
Дальше…

анекдоты часть 2.

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

 
Дальше…

анекдоты. часть первая.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анекдотов.

ВНИМАНИЕ! Встречается ненормативная лексика.

 

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

 

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса.
Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов - что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

 
Дальше…

правила этикета и безопасности

 Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли.

 
Дальше…

Порция анекдотов

Порция анедкотов для поднятия настрояния перед выходными, ВНИМАНИЕ! встречается ненормативная лексика

Слухи о совместимости енжины сайта с Google Chrome сильно преувеличены....

 

Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. 
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: 
- Не бойся, Барсик, ешь... 
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. 
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. 
- Уже опробовала? 
- Да : ))

 
Дальше…
 
предыдущая страница Посты 26—50   из   737 следующая страница
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ...